Jääkaapin ylähylly

Siinei oo mittään järkeä !

Son ihan mahottomuus ottaa pois ja asettaa takasin. 

Etenkin jos siinon vielä se pullohylly välissä missei tasan oo senkään eestä mittään järkeä. 

Nyt se lähti! Minä varastoin koko pullonkannatushyllyn.

En laita takasin ko vasta muuttaessa.

Ensteksikkään pulloja ei sais kovinkaan montaa sorttia säilyttää kallellaan

ja oha siihen vaikia laittaa mittään kulumikastakkaan esinettä.

Ja onko vieny ihan turhaa tillaa puolesta välistä kaappia hattuun asti. Onko !?

Sitä ylähyllyä ko alakaa ottaan pois, niin kässää että siinon 5 liikkuvvaa ossaa, mikkä pitäs pystyä piettään kasasa yhtaikaa, viimeistään takasin laittaessa.

Ne nyt voi poimia pitkin kaappia ja köökin lattioita ihan hyvin ko sen taistelee irti. Takasin laittaessa ne pittää poimia paikoilleen tämän tästä A. ko se hylly ei muuten pysy jääkaapisa B. niitä nappuloita ei saa jälestä käsin paikoilleen. Ellei oo taikuri tai muuten tosi pitkä ja nero.

Ihan aluks jääkaapin ovi ei avvaudu täysile ko on verho eessä. Semmonen mison pahaviputki pohojala. Kuka senki käski siihen laittaa. Jääkaappiki ihan pöliäsä paikasa.

Pakko nostaa se verho ensin eestä ko ruppee käsi hyytymään.

Sitten alakaa se saataranmoinen paukuttaminen, yks kuluma irtoo ja toinen on jo tavarahyllysä kiini, mikon kiini jääkaapin ovesa, mison tavaraa. Täysin tyhymälä korkeuvella koko hylly. Molemmat.

Sitten sitä pittää nostaa, vettää ja taittaa yhtaikaa, kaikki osat ottaa kiini johonki paitsi takamuovi !

Se, minkä tehtävä on kannattaa lähes koko turvalasia yksin, niisä sivutukien takaosien urissa.

Niin, son jokseenkin irti ja nurinpäin. Tosi hyvä. Miten son koskaan pysyny sielä.

Tai no mie tiijän. Mie ruukaan sen alakautta välliin töniä takasin paikalleen.

Sillon joku ongelma pysyttellä lassiin kaiverretussa urassa. Syytä epäillä että jommankumman ura on nurinkurin eikä ne lopsaha kunnolla kohilleen. Ikinä. Ja alakautta koska minen nää enkä yllä muutakaan reittiä pitkin enkä tuon hyllyn takia ota keittiöjakkaraa.

Kauheella voimalla ja vaivalla sain sen hyllyn sieltä ulos. Ihime ettei hajonnu koko kaappi.
Vähintään ovi. Ihan uuelta näyttää - vielä. 

Sit mie pesin sen lasin ja laitoin kaikki osat siihen kiini, tarkottaa siis taka- sekä etumuovia ja sivuilla olevia ankannokan näkösiä kannattimia. Nämon kaikki semmosia liu ´uta lassiin kiini palasia. Ei liimalla, ei ruuvilla vaan mäihällä kiini.

Noni, ovi auki ja hylly paikoilleen. Väännä, käännä, nosta, poimi osia lattialta, alota alusta, mieti jo repiskö oven eestä, kasaa hylly , alota alusta, väännä, käännä, nosta, taita, pukkaa, vedä, kasaa hylly…

Olokapäästä heittää kohta veri kiertämästä, tajuan sen kiertävän ohimoitten välisä.

Käsi puutuu.

Se lämpötilamittariki on ihan väärässä paikassa ko valotki sammuu siinä ähertäessä. Huomaan kyllä.

Ei ainoastaan mustu silimisä vaan mennee koko kaappi pimiäksi. Naps, kops, kolinkolin, klonks.

Josaki vaiheesa mie sen sain paikoilleen. Viimisenä piti vaan se takareunan suoja mäihättää oikiale urale hyllyn ollessa jo kaapisa, ko se vaihteeksi lopsahti irti ja käänty välittömästi nurinniskoin.

Kauhia vaiva sen takia ettei koko kaapisa ollu yhtään vesikannun mentävää aukkoa!

Se vesi varmasti maistuu työvoitolta! Nih!

Se oli jännittävää meistä kaikista

Joko pelataan pesäpalloa

Kyllä ei minun yksityisyyttäni pesiksi kutsuta!

Siinä vaiheesa ko mailan heiluttaja pyrkii ykköspesästä kolomospesälle, son pesäpalloa.

Sitä kärkkyessä voi heleposti tulla haava. Sei ole leikinasia, tarpeeks tullee varotuksia, niin son pelivuoro menetetty. Noppein voi koittaa edetä kauhiaa kyytiä ja liukua maaliin loppumatkan , joson hyvä luisto. Sillonki suoritusta voijaan koittaa sabotoida. Aina sei ole yhtä sopupeliä.

Vai mitä sannoo pesätuomari? Tulleeko pesärikko?

Etenki kannattaa olla tosi varovainen jos kentällä sattuu olemaan kärkäs pesävahti.

Siinäpä haavottuneena yrität edetä toiselle pesällä. Voi pikkusen vettää jo suupieliä alaspäin.

Paras vaihtoehto täsä vaiheessa mahtaa olla kotipesä.

Jos hyvin käy niin saa vapaataipaleen.

Pesistä pittää muutenki olla tarkkana, että mihinkä pessään on menosa, kannattaako se, ja onko pesäturva taattu. Ei saa tehä hätiköityjä arvioita ko paluu aikasemmalle pesälle hankaloituu merkittävästi.

Sitte sattuu kaikkia. Aina joku on lyöntivuorossa. Ylleensä vieläpä kotipesällä.

Josei oo tarpeeksi aktiivinen ja hyvä pellaaja, niin voi jäähä vaihtajan tai kotiuttajan jalakoihin.

Niitä sitten kehutaan maasta taivaaseen. Non ihan ykköspellaajia ne. Voi perusvaihtomiestä ruveta ottaan kupolista niitten ylivertasuus.

Pesäpelissä on syytä piettää mailan lisäksi silimällä palloja, pesävahteja sekä lyöjää. Joskus saa lyyä itte.

Henkilökohtasesti en lyönnin jäläkeen päästäis pesälle vaikka kuinka yrittäs. Siinä tulee haavoja ja palaa vähintään sormet. Joku raja!

Jos jollaki on juoksu, niin sillonki on syytä skarpata omasta puolesta entistä ehommin.

Pieniä nippelitietoja pesäpallosta:

Mikäli juoksija saapuu pesälle käymättä edellisellä pesällä, syntyy pesärikko. Pesärikon tehnyt juoksija ei vie pesäturvaa pesällä mahdollisesti aiemmin olleelta juoksijalta

Mikäli pesällä, jonne haavoittunut pelaaja palamatta ennättää, on kopinottohetkellä toinen juoksija, tämäkin haavoittuu (tuplahaava) ellei hän ole jo saanut laillisesti edeten turvaa seuraavalla pesällä.

Jos enemmän kuin yksi pelaaja on samalla pesällä, vain viimeisellä on pesäturva, aiemmin sinne saapunut menettää pesäturvansa, ja palaa ellei säännönmukaisesti edeten ennätä seuraavalle pesälle ennen palloa. Ellei pesäturvan menettänyt yritä edetä hänet voidaan polttaa pallolla koskettaen. Juoksun syntyessä kotipesässä oleva lyöjä ei menetä pesäturvaansa.

Vapaataival merkitsee sitä, että pisimmälle edennyt sisäpelaaja saa edetä vapaasti yhden pesävälin.

Kannattaa huomioija että pesissä on eroja ja vaaraksi koituu myös pesäero.Nih!

Toisto on tärkeintä

Kosteusvoiteet

Siton käsivoijetta, käsityöläisen käsivoijetta, kosteussuojavoijetta, naamavoijetta, silimänympärysvoijetta, huulivoijetta, yövoijetta, päivävoijetta, jalakavoijetta, kovettumavoijetta, haavavoijetta, ihottumavoijetta, särkynneennahanvoijetta, eisärkkynneelenahalevoijetta, tissivoijetta, persvakovoijetta, kynsinauhavoijetta, rispsivoijetta, kulumakarvavoijetta, karvanpoistovoijetta, karvatkasvaatakasinvoijetta, ryppyvoijetta, ikäihimisvoijetta,vauvavoijetta, partavoijetta, kynsisienivoijetta, vaginavoijetta , pakkasvoijetta, meikkivoijetta, kokovartalovoijetta sekä kaikkia mahollisia erikoisvoiteita kaikkiin mahollissiin ruumiinossiin tai muihin muodostummiin esim. näin muutaman mainitakseni vain.

Mitäpä jos niitä joutuu väärään paikkaan?

Käjen kautta kait nuista suurin osa levitettään.

Mitäpä jos silimänympärysvoijetta ei saakkaan joutua kynnen alle olleskaan. Nih ! 

Mitempä nyt sääjät.

Ja ko sitä kasvorasvaa ensin levittää, ni pittää jättää aukko silimävoitteile, naamakarvavoitteile sekä huulirasvale ja rypyille nyt ainakin, non ihan erejä !

Ja kohta pittääki laittaa jo yövoijetta että silleen hopusti jo.

Eikä niitä varmaan kannata kaikkia laittaa umpipäälleikkäin ko sitten ei oikeen tiä mikä tehoaa.

Siksi pittää jättää levittelyalueita tarkasti rajaten. Mielellään merkata ne jollain tussilla.

Tai piirtää paperille kartan ´tätä tähän´.

Vois kyllä merkata ne purkitki. Niinku suunnistusrastit. 

Levitä rasti A alueelle 45X. Sama koko keholle.

Kauhian kattavan lukujärestyksen niilekki vois asettaa, ettei mee liian kostiaksi ihimisrukka.

Ja varmasti kaikki ehtii vaikuttaa parhaimmat tehonsa, ennenko uutta tullee putkeen. Päällekkäisvaikutuksia tuskin on isolla rahalla tutkittu vielä.

Täytyy olla tähellinen.

Niisä purkeisa pitäs erikseen lukkee monelta alakaa yö ja monelta päivä.

Ihan yleisen väärinymmärryksen takia. Joson vaikka vaikiat työajat tai muuten pönttö.

Voiko yövoijetta laittaa joson yötöissä?

Vai onko se sittenkin nukkumaanmenovoijetta? Anna vaikuttaa yönyli-marinadi.

Mistä se rasva tietää palijonko kello on? 

Jos sen lämäseeki aamusta,  ko mennee nukkumaan ollessaan yökkö, niin onko se rasva että ´unen näit´ en tehoa, oisit laittanu Päivävoiteen. Ja päinvastoin.

Kuin ranttu se päivävoije sitten on. 

Joson menosa jo duuniin niin soppiiko että levitettään jo kymmeneltä.

Vai kello kahentoista jäläkeen tasan tai ei tuu näkkyyn tuloksia.

Ranttuuesta puhheenollen voiko ryppyvoijetta levittää uinnin jäläleen sormenpääryppyihin sekä jalakapohojaryppyihin ja muihin ryppyihin mitä nyt sattuu mieleen tulemaan?

Vai täytyykö olettaa että sen rypyn on oltava naamassa. Mielellään näkösällä muttei ihan silimänympärillä tai huulissa ko niihin oli taas omat rasvat. Niinko jalakapohojiinki.

Se jalakapohojarasva sais kyllä luvan immeytyä vähän äkkiä,

ko muuten ei pääse ihiminen liikkuun, josei oo rasvasukkia. 

Liukasta, vaarallista ja sotkusta on se meno.

Talonomistaja ei ole tyytyväinen jos lattiala kiiltellee tassunkuvia,

joihin voi itekki kaatua nurin että mukkelis.

Sitten ko meet vielä vääntään sen käsirasvan, niin sitten ei sais lähämiä naamaa. Ja päinvastoin.

Ainoastaan käsirasva on kohtuu järkevä laittaa, ko ei tarvi olla niin piiruntarkka sen levittämisen kans.Kaikki ossuu lähinä kässiin vaikka kuin levittelis.

Paitti josei sitä saa mennä ranteista ylöspäin olleskaan.

Vaikka minusta non ihan yhtä kättä kaikki. Vai ookko kuullu käsivarsivoiteista. Ookko? Kuulikko?

Monesti tullee pyhittyä ylimääräset rasvajämät vähä joka paikkaan pitkin kehoa. 

Harvoin nuita yövoiteita tai päivävoiteita tai naamarasvoja tullee levitettyä A.suojahanskoilla B. levittimellä, ja ko ne kerran käsisä laittaa, niin son sitten samala käsirasvaa. Et kuitenkaan pese käsiä sen jäläkeen.Sinne imas, hurpsis! 

Joitaki huulirasvojaki pittää ronkkia sormila eikä oo erityiskieltoa. Ei sormikosketusta!

Tai voi olla mutta on niin hankalasa paikasa tai vaikiala kielellä etten oo tavannu.

Lääkärikki määräilee rasvoja. Ylleensä just sillon ko nahka on pahimmillaan eli auki.

Siinä ihottumarasvasa lukkee kohtuusuomeksi, ettei saa levittää rikkoutuneelle nahalle.

Eli ihottuma-alue pitää kutajoinkin kiertää sillä rasvalla ja toivoa että tehoaa vähän äkkiä kans.

Muuten ottaa ja kirvellee pitemmän aikaa. Samasa rasvasa saattaa heleposti lukkee myös, ettei ehyelle ihoalueelle. Sillon siittä levittelystä tulleeki jo heti vähän hankalempaa ja pittää jos minkä monitorin turvin nanotekniikkaa hyväksi käyttäen sirotella rasva oikein. 

Tämmönen ihoalue voi olla vaikka keskisormen toisessa nivelessä pahimmillaan. 

Siinei kauheesti oo lääniä mihin levitellä ja sitten vielä kiellot päälle.

Kierrä haavat ja eheät nahat. Pelekästään niitten lerpaleitten päälle ja ohuelti! 

Muttei liian tihiään. Huom!

Kyllä ymmärrän että ihimiskehon jännimpiin paikkoihin rasvojen levittelyitten jäläkeen monesti tullee pestyä käjet. Ja meleko huolellaki vielä. Sillon ei oo ehkä vaaraa että no nyt sitä persreijänvalakasuvoijetta jäi kätteen. Tai vaginavoiteet immeytyy kynsinauhoihin. Näisä voi käyttää kaiketi niitä suojahanskojaki. Mutta esim.

Ei oo sammaa huolellisuutta yö- ja päivävoiteitten kans.

Jos yöksi mennee laittammaan päivävoijetta, niin eikö se tehoa vai loistaako sitä niinko Naantalin aurinko koko yön?  Yhtä päivänpaistetta.  Ja sormenpäät sekä levityskäsikin sais ehosterasvat. 

Sama ryppyvoiteen kans, siloaako se sormi samala millä kaivelee niitä purkkeja. Erottuu edukseen vitosessa. Näyttää nuoremmalta. Tuoksuu mustaherukalta tai kookoshedelmältä.

Parhaan vaikutuksen kaiketi erottaa tästä purkinkaivuusormesta. 

Erottaakohan näitten erivoiteitten suurkuluttajan juuri yhdestä poikkeavasta sormesta?

Siitä mikä kiiltää, on rypytön, iätön, vaaleampi ja tuoksuu kaakaopavuilta.

Tarkkaile sitä!

Jätkä käyttää ryppyvoiteita,  se sanos 

ja osottais häntä huomaamattaan juuri sileimmällä sormellaan.Nih!

Ei se onnistu ihan joka kerta

Ihimisen luku

Ihimisen luku

Ihimisenlukutaito on kyllä yks vaikeimmista. Sama miten sen kans kommunikoi.

Netissä voi esittää 20-vuotias hepenemalli vaikka 14-vuotiasta poikaa, joka käy lukiota, ja päinvastoin, kun sitä ei pysty toinen tarkistammaan.

Netti on täynnä kuvia ja profiileja, joista voi varastaa mielenkiintosen identiteetin.

Tästä teki juttua joskus semmone ohojelma ko Catfish – saatto niistäki osa olla keksittyjä iha itte ohojelmaa vartenkin.  Ihiminen on niin kätevä,että se ossaa antaa sitä mitä toinen on vailla – es näennäisesti.

Muuten ei jää koukkuun hän ja lopsahtaa mielenkiinto, niinko tunnin jäykytetty purkka.

Hullua mihin ihimiset sortuu muitten kustannuksella. Aina sattuu jotaki leukaan.

Joskus kuitenki jää kiinni. Ainaki sais jäähä.

Sitten ei ennää muista mitä hevonkukkua on sepittäny kellekki.

Yhelle on ollu mallinukke, yhelle teinipoika ja kolomannelle se puuttuva isoäiti.

Siton tykätty nyrkkeilystä, moottorikelekkailusta, kuviokellunnasta ja My Little Ponyista,

ihan sen toisen intressejä mukaillen.

Kauhian kokonen muistivihko pittää olla nuinkin sairaalla mielellä.

Tekstiviestit ja muut kirijotusta sisältävät yhteyvenottovälineet on kans yks paha.

Siinä voi teeskennellä ihan huluvattomasti. Voi ihan hyvin valehella pitävänsä hauskaa kavereitten kans risteilyllä, vaikka oikeesti ois jääny tukasta kiini vaatekaapin oven välliin ja itkis paikoillaan viiettä tuntia.

Sitte josei toinen usko niin äkkiä googlaamaan joku hupikuva ja lähettää se multimediaviestinä. Sitte se toinen uskoo ja kääntyy takasin kotimatkalle mököttäen seuraavat 120km,  ko ois halunu käyä yllätysvisiitillä, ko oli kerta tuoretta pullaaki tua. Muttei sanonu. Olis menny yllätys piloille.

Nyt pittää ehkä soittaa jollekki toiselle matkanvarsikaverille.

Puhelimessa voi kans valehella. Rakastan sua mutta nyt on vähän kiire, soitan kohta.

Sitten se nojaa takasin sohovan seinämykseen ja pistää pornot pyörimään eikä muista soittaa ennää ikinä.

Onneksi hän pääsi siitäki.

Naamatusten valehteleminen onki hieman kinkkisempää,mutta vain hieman.

Tilanteesta voi luikerrella ulos vetoamalla vaikka vessahätään, mutta palaavansa pian takaisin.

Muttei sano, että oikeesti sullon huonot jutut ja meikä hyppää mielummin ikkunasta, ko jään kuuntelleen.

Tai ko joku myyjä yllättää,niin on niinku ei kuulis, teeskentellee puhelua, ei ymmärrä kieltä tai on mykkä.

Ihiminen keksii kyllä miten livistää, yhtä hyvin ko millä avata olutpullo.

Voi myös vähän näytellä jos toinen on kiivenny mökömököpuuhun. On eksyneen spanielin näkönen ja lirkuttelee mitä soopaa se toinen haluaa kuulla. Niin on hän nättinä, parasta maailmassa, itte on kovasti pahoillaan, ei ennää ikinä, ei sitten koskaan, luppaan kaikki ja sitä rattaa. Tullee se alas ko se haluaa uskoa.

Sitten ollaan että rakastan rakastan, vaikka oikeesti ei.

Voi myös kokkeilla kysyä keltä vaan, että mitä kuuluu. Se sannoo että ihan ok, tai hyvvää ja äkkiä kyssyy takasin saman, johon vastattaan että ok tai ihan hyvvää.

Molemmat valehteli sujuvasti. Muttei käyny kuinkaan. Son pääasia.

Ei oo hyvä myöskään haukkua ruokaa vastenmieliseksi syömäkelevottomaksi patalapuksi, ko toinen on sen vasiten teheny. Voi sen verran sirosti esittää juuri syöneensä, mutta maistaa kuitenkin.

Son sitä sosiaalista älykkyyttä ettei hyökätä heti kimppuun, jos toinen on yrittäny es.

Jotenki kiertoilimasulla pitäs selevittää semmoset epäkohat vahingoittamatta toista kovin syvästi.

Kyllä se toinen ehtä näkkee ettet välskää,mutta on hyvillään ettet moiti. Sillon on ihan julumuutta kysyä että tykkääkkö. No ei tykkää. Näkkeehän sen.

Heti kättelyssä ei tässä maailmassa kukkaan tiedä mitä tuleman pittää.

Jokkainen on varmaan joskus seurustellu ihimisen kansa, joista on kuoriutunut essiin väkivaltaa, alkoholismia, manipulointia tai narsismia. Tai ollu muuten vain tyhymä. Ei se syntiä oo,mutta rasittavvaa.

Ne vasta ovelasti saakin eniten antamatta itte mittään. Nuin vain huiskiessa huomaa että takki on tyhyjä ja toisella yltäkylläinen. Sitten sonki jo tavoittamattomissa ja ruppee sapettaan – tyhymä minä.

Kukkaan ei tuu ensitapaamisella sanomaan että: 

Hei,  moon Sutki Pulukkinen ja tuun tekkeen sun elämästä helevettiä hopumpaa, ko ehit arvaamaankaan.

Ei sano, ei es huomauta että saattaa petkuttaa, manipuloija, pettää, uhkailla, kiristää tai olla aina päissään.

Ei lavertele että hän vaan kiusaa ihimisiä eikä oo valamis parisuhteisiin – ikinä. Tai on jo naimisissa, maanpakolainen, kansanmurhaaja tai joku muu paha – esim. tanhuaja.

Sepä vasta kätevää oiskin ko sais semmosen täräytysnapin kämmenen sisäpuolelle,

että heti ensikättelyssä näkis siivun tulevaisuutta.

Jaa että semmonen Jantteri, en huoli, sanos paheksuen, ja lähtis juoksemalla pakeneen.

Muttei oo, on vaan ylläreitä.

Kaikki ihimiset ei vaan ossaa olla niinko ihimiset. Nih!

Puettava huommioliivi vois kans toimia, tai joku muu näkyvä

TAustamusiikki

Miten palijon vähemmän elämästä menis huippuhetkiä ohi,

jos sois taustamusiikkia. Niinko elokuvisa ruukaa tehä.

Nois ihan mälsiä iliman musiikkia ja ei ossais yhtään ennakoija,

että mitäkö seuraavaksi tapahtuu ja keksiä itte juonenkäänteitä.

Ko kulukee illalla hämäräsä kotia päin,niin  ensin kuuluis ihan perus hissimusiikkia

ja yhtäkkiä Carmina burana. Alakas aistit herräämään ja pupillit laajenneet.

Sitten se musiikki muuttuis Tappajahain teemaksi niin sitä ois supersäpäkkänä

ninija-asennossa, että tuuppa! Siinä pyöris ja kattelis,että mistä se mörkö tullee.

Yleensä kuuluu jotaki rapinaa ja son vaan orava, mutta se voi olla myös pullo-Eki.

Vaara ohi ja musiikki on sitten heti helepompaa, joku huokaus lähinä.

Siinä sitten naureskeltas hetki ja matka jatkuis Miljoonasateen rallin

tahtiin ilosesti vihellellen Marraskuuta vaipuen mietteisiin.

Kotitalon kulumalla avaimia laukusta kaivaessa voi ihan hyvin törmätä ihimisseen.

Mutta jos taustalla ruppee soimaan Andy Williamsin Love story niin tietää heti

että son tuo. Sitä vois hetken tuijotella silimiin muka nolona ja kikatella mitä sattuu,

ko kerta on varma että tästä se rakkaus sitten alakaa. Ei ennää mittään tärkiämpää.

Jos se rakkaus loppuis niin kyllä löytyy itsemurhabiisejä ja kappaleita mikkon surua täynnä.

Ko ne soi ei ykskään kyynel jää valumatta. Voi miten me sinua kaivataan, Say something,

Suru on kunniavieras ja kaikkea muuta melankolista. Sitä vaipuis semmoseen synkkyyteen että

alakas toivoon jo toisenlaista musiikkia. Vois kerrostalokytätä kiikareilla jotain höpsähtänyttä tätiä,

niin saattas soija Leeevi&The leavingsin Amalia ja tunnelma ois heti letkeämpi.

Siihen tuskaan vois ruveta urheileen hampaat irvessä niin Eye of the tiger on parasta

reenimusiikkia sitten 70-luvun. Lähtis ihan eritahtiin askeleet. Kellokaan ei kauaa tuntia kävis.

Kaippa siinä sais sitten jonku rytmihalavauksen.

Mikkään jännä ei ois niin jännä ko siinois kunnon taustametelit ja vaikka ihan yhtäkkiä

tasan hilijasta. Ei ääntäkään. Pelekästään pulssin saattas aistia tai se vois olla se ääni.

Pystys vähän es ennakoimaan mitä elämäsä seuraavaksi tapahtuu. Ei ois niin ykstoikkosta.

Käsikirijottaakkaan tätä ei pysty. Menneekö ikinä niin että

-          herrään kello 11

-          tunnen vain seuraavia tunteita:

ilo, riemu, onnellisuus.

-          Tapaan vain seuraavia ihimisiä: tuttuja joista tykkään…

Eipä menekkään.

Päässä ei kuulu ääniä mitä tehä seuraavaksi eikä soi taustamusiikki.

Tylsää on .Nih!

Taskulämmintä jugurttia

En mie voi olla ainut, joka ei voi sietää niitä activia-nollaplus-pakkisekasin-kokkeileppatätä-mainoksia ! 

Mietitäämpä tilannetta että tyttö tullee/mennee töistä kotia/äidille.
No vastaantulotervehyksenä se toinen alakaa heti valittammaan kuinka sillä ei suoli toimi. 
Eläpä äiti hättäile ko mulla on täällä valtavan käsilaukkuni pohojalla just 4-pack hyvänmakusta terveysjugurttia.
Otappa kuule tuosta. 
Tähän vois vielä mainita että pariskunta ei ole keittiössä asti ja jo kohta sillä muorilla on lusikka käjessä. En pois sulje ajatusta että jotku kulkevat lusikka kädessä tai taskussa. Ehkä soli viime viikolla jäänyt sinne eteisaulaan,vaikea sanoa,en tiiä. 
Jokatapauksessa se mamma ottaa sen käsilaukusta tulleen jugurtin ja rupeaa syömään sitä lusikalla minkä otti mistä lie, niin ne silmät ja se ilme ! Jokuhan siinä on pahhaa että ne silimät laajennee ja pukataan väkisin hymy palloon. 

Muutenkaan mien menis suoliongelmista kärsivänä syömään mittään maitotuotetta mitä on säilytetty lämpimässä. Terveisiä vain sille jugurttimainoksen konttorinaiselle jolla on lusikka vaanimassa laatikossa työpöydällä odottavaa ihmemössöä. Hyvvää !

Ylleensä ne jugurtit on vielä ulukona kesähelteellä, joskus jopa valamiiksi avattuina. 
Menneehän se pakki sekasin. Nih!

Tieteen nimissä

Miepä kuulin,että pitkäaikanen oleskelu avaruudessa voi kasvattaa ihimisen pittuutta 4cm. Joo-o ,totta! 
Mie vain sitä että määritteliskö joku tuon pitkäaikasen? Ollaanko siellä nyt viikko vai vuosi tolokulla. 
Matkaan pitäs ottaa kuiteski liian pitkät housut yks kappaletta ja ... 

Itteasiassa minu pohojimmainen kysymys oli että minkä kirjan te suosittelisitta matkaevvääksi?

Linnunradan käsikirija liftareille vois olla hyvä. Nih!

Jäniksen liikesarija

Tietääkö kukkaan ossaako jänes hypätä suorilta taaksepäin? 
Etteenpäinhän tuo kyllä näyttäs menevän ja aika haipakkaa. Sitten sen sivuloikan hän taitaa. 
Mutta mie meinaan jotta se jänes laitettaan seisommaan paikoilleen,niinku lähtöasentoon,etujalat eessä ja tötterö takana,silimät tapittaa sinne minne nokkakin. (Mielikuva on kaikilla varmaan jo muodostunut.)
Niin ossaako se karvapallo hypätä kääntymättä,niin että sen etutassut ois siinä missä peräöökeli oli vasta? Täh? 
Silleen niinko kissa säikähtää, pomps ilimaan ja vähän taaksepäin.
Nyt ei olekkaan kyse mistään paluujälistä,ne mie tiän,ei tarvi sanua. Siinäpä hiipikööt. 

Tätä miettiessä voimmaki laulaa lastenlaulun " Jänis istui maassa..kerran kuussa "  Nih!

Ketä !?

Te,Se ja Ne, Jotka käyttävät luontevasti sanaa Ketä korvaamaan sanan Kuka muunmuassa lauseessa 
" Kuka soitti ? " vrt. " Ketä soitti ? " , haluaisin lyödä Teitä, Häntä ja Niitä kättäpidemmällä ! 

Mulla rupeaa valumaan verta korvasta, kun kuulen sanan Ketä paikassa mihin sei normaalisti sijoitu. 
Kuka meni ja keksi nuin ääliömäisen sananvaihtamisen vrt. Ketä meni ja keksi nuin ääliömäisen sananvaihtamisen ?

Kuka tuli ja ketä tuli tarkottaa ihan eriä. Se ´ketä ´voi monesti meinata monikkoa. Riippuu murteesta mutta monesti.

 Haluaisin ihan haasteena heittää,että korvaisitte myöskin sanan Ketä (mihin se normaalisti kuuluu) sanalla Kuka. Annampa tässä esimerkin jottei tehtävästä tule ylivoimainen. 
Tästä lähtien "Ketä sinä tarkoitit? " on " Kuka sinä tarkoitit ? " . 
Jottei kaikki jäisi yhdenlauseen ihmeeksi niin pläjäytämpäs vielä toisen esimerkin ,
 " Ketä sinä tapailet ? " on jatkossa " Kuka sinä tapailet ?" Sointuuhan nätisti , häh , eiköstä vain .

Siinä teille teletapit ! Kuulostaa ihan viisaalta ! Nih !

Arvaappa mitä

Kuinka moni voi suorilta käsiltä sanoa että ois arvannu? 
Onko tämän lauseen huudahtamisessa mitään sääntöä ja mitä kaikkea siltä vastaajalta vaaditaan? 
Oletetaan että henkilö A huudahtaa ystävälleen henkilö B:lle että "Arvaappa mitä !?" , kysymyksessä on tavallaan käsky ,joten henkilö B ei voi vastakysyä että "No?" vaan hänen velvollisuus on nyt arvata. 

B : Sinulla on uusi potkukelkka ? 
A: Ei 
B : Ostit kanan ? 
A: En 
B : Lähet huomenna Irakiin etkä tule ikinä takasin ? 
A: En 
B : Tauti nimetään sinun mukaasi ? 
A: Ei 
B : Saat avioeron ? 
A: Ei 
B : Olet voittanut ranuan kylälotossa hehtaarin ruispeltoa ? 
A: Ei 

Jos henkilö A ei ota jossain vaiheessa vastuuta kysymyksestään, niin saadaan henkilö B:n arvausinnokkuuden avulla aikaiseksi loputon leikki. 
Missä vaiheessa arvailut täytyy lakkauttaa vai onko vain odotettava oikeaa vastausta?
Ehkä kannattisi muotoilla kysymys paremmin ettei jouduta mihinkään jatkumoon?
Entä jos henkilö A olisi turhan innokas oman asiansa kanssa ja huudahtaa että " Arvaappa mitä !?" ja karjahtaa vastauksen putkilaukkaa perään, ettei henkilö B ehdi edes arvata mitään,vaikka hänelle nimenomaan annettiin tälläinen mahdollisuus kysymyksen alussa. Nyt henkilö B on tavallaan turhautunut mutta helpottunut. 
`Arvaappa mitä?! Meikä voitti 50€ Ässäarvasta!´ - Oisin arvannu.

Minusta tilanteeseen helpoin ratkaisu olisi tulkinnanvaraton kommunikointi. 

A: Tiesitkö että tomaatti on peruna? 
B: En

Eipä arvuutella ihan hulluja. Nih!

Ehotukseni tyrmättiin

Puhelimeni soi..tuntematon numero 

Mie : - Haloo 
Soittaja : - Kerkko-Santeri Haara-Hiltunen* OHO-lehdestä päivää 
Mie : - Mmmm ? 
(Erittäin elämään kyllästyneen yli keski-ikäisen miehen ääni jatkaa matalasti) 
- Nyt olis OHO:lla puolen vuoden tarjous, vain 19.90 €..... ja kaupan päälle tulee mahtava, upea 32 €:n arvoinen rannekello,todella laadukasta materiaalia. Laitetaanko tulemaan lehet ja kello? 
Mie: - Kuule, pidä sie se briliantti kello,pistä mulle se lehti ja sen erotussumman voit laittaa suoraan mun tilille. 
Onko sulla kynää ja paperia jos luettelisin numerosarjan tässä ? 

...tyyt tyyt tyyt... 

Olisin soittanut takasin muttakö setämiehellä ei ollut numeroa näkyvillä. 
Jos tukkii ittensä asiakaspalvelutyöhön niin ei se semmonen sais lyä luuria korvaan. Nih ! 

* nimi muutettu

PusPus

Suudelma sisältää : 
9 mg vettä 
0,7 grammaa proteiinia 
0,18 grammaa orgaanisia aineita 
0,7 grammaa rasvaa 
0,45 grammaa suolaa 
250 erityyppistä bakteeria 

Lisäksi yli 40 000 loiseliötä vaihtaa omistajaa normisuukossa. 
Poskipusu vaatii käyttömäärältään 12 kasvolihasta kun taas riskimpi kielisuudelma jopa 34. 

Resepti ois siinä että eikun leipomaan. Nih!

Parasta ennen

Oottako ikinä katellu minne se parasta ennen päiväys on sijotettu?

 Minäpä olen , ja hämmästynytkin suuresti parikertaa. 
Erräänä päivänä kävin kuiva-ainekaappia läpi ja tarkistelin tietenki joko ois aika päästää vappauteen tuotteita. Hirveän monessa pakkauksessa,jotka sisälsivät kovin helposti tippuvaa ja laajalle alueelle levenevää tavaraa, sisälsivät päiväysmerkinnän pohjassa ! Kuinka nokkelaa.
 Ei se sinänsä haittais, jos tuote on avattu kolome vuotta sitten ja menet kurkkaamaan pohojasta päiväyksen,joka on umpeutunut vaikka vuosi sitten. Son sama heitätkö sie sen menemään pakkauksineen päivineen vai imuroimalla lattialta. Peli on jo menetetty. 
Joistakin pakkauksista kuten puurohiutaleet tai muut leseet sisälsivät päiväyksen kannessa. Eli suomeksi se lerpale mikä jääpi kätteen ko paketti o auki. No se lerpale on sitten menny kansa jo roskiin joten jännitys tiivistyy,onko vaiko eikö onko syötävää. Jotenki vain järki pakottaa sanomaan että eikö onko. 
Jugurttipurkeissa on myöskin sijotettu parasta ennen pohojaan,joten jos olet jo avannu tuotteen,niin nosta se ihan hiton ylös äläkä hölskytä !
 Ehkä yllättävin oli tuote jonka kyljessä luki että parasta ennen päiväys pakkauksessa . TÄH ? ! 
Mistä muualtakkaan mie sitä ettisin ? Mummon vintiltäkö. Voi hyvä tavaton että oli tyhjentävää.

Juomapulloissa lukkee muuten että päiväys pullossa. Nih!

Nyt me opitaan

Kiinalaisen ja japanilaisen kirjotustyylin erottaa näin ; 
Kiinalaiset käyttää sanamerkkejä kun taas japanilaiset käyttävät tavumerkkejä. 
Aivan pässinlihhaa ! 

Eiku lukkeen. Nih!

Tsäp!

Tarttu tuossa Jim-kanavaa katellessa semmonenkin tieto päähän kuin ; 
Indianassa Muncienissa pääsee poliisiksi suorittamalla kolmen viikon kurssin. 

Mittään kovin isoja rajotuksia ei siihenkään ollut sillä läpäisijöinä olivat muun muassa Janet ja Michael Jacksonin pikkusisko,minkä nimeä en muista ja Jackassista se minua lyhempi mies,jonka nimeä en muista. Se hauska mies,metrin mittanen. Sitten mukana oli muutama muukin julkkis, joitten nimiä en muista. Yks oli toimintasankari setä noin kuuskytä vee ja yks oli ehkä kolomekymppinen showtaistelijatyär. Kuulostaa tosi tärkeiltä henkilöiltä varmaan.

Jokatappauksessa kolome viikkoa on sen kurssin mitta. Piste . 
Siellä on kuulkaas tämmönen laki (poliisien varalle lähinnä ? ) ; 
tainnutuspistoolia ei saa hallussapitää henkilö joka ei ole itse saanut sellaisesta. Että Tsäp !

Oispa muillekki asseille sama laki. Nih!

Hain hammas

Kun hain hammas irtoaa niin tilalle liukuu uusi. Peräti 6000 hammasta voi uusiutua vuojessa. 
Oisko se tappajahai yhtään niin pelottava, jos ihimiset tietää, että sillä on maitohampaat suussa ?
Voiko mittään pelätä millä on vielä maitohampaat. 
Mietippä sitä. Nih!

Tilanne päällä

Tämäkin piti nähhä. 
Tapahtumien kulku meni kutakuinkin näin: ajelin autolla. vastaan tuli suojatie. jonka päätyssä törötti ihiminen ikäluokkaa 60- kuolema . Jotenki sillä tilttas, eikä se osannu päättää mennäkkö,vaiko eikö mennä ja otti epätasajalkahypyn ! 
Härre guuud miltä se näytti.
Minua nauratti kuulkaas pitkän matkaa. Peruutuspeilistä sitten vilkasin, niin se josain vaiheessa päätti juosta yli ! 

Josei heti ossaa päättää niin tullee kiire. Nih!

Kop Kop

kop kop 
-kuka siellä? 
-joku 
-joku kuka? 
-joku jolla ei ole avainta ! Nih! 

Kylmä käsi

Mitä tekemistä sillä kylymällä käjellä on sydämen lämpötilan kanssa, mie vain kysyn ! 
Kylmä käsi lämmin sydän, no onhan se sydän lämmin jos ihiminen hengittää. 
Veikkaisin, vaikken lääkärismies olekkaan. 
Ja se käsi voi olla kylymä jokatappauksessa esim jos on ollu pihalla iliman hanskoja. Tai ei sitten pintaverenkierto pelitä ihan ootetulla tavalla. 
Mitä jos on lämmin käsi? Onko se sydän sillon kylymä? Ja jos se sydän on kylymä, niin eikös sillon ole koko ihiminenki kylymä..ja kankea. 
Mitä jos on varpaat kylymät? Onko sillon lämmin maksa? Tai perna? 
Jos onkin kylymä nenän pää niin mikä sillon on lämmin muu kun patteri?
 Kylmä käsi on kylmä käsi ! Nih ! 

P.S. Jos miehellä on iso nenä niin se tarkottaa vain isoa nenää.

Kerran ko sais

Voi itku. Että mien voi sietää turhan itkijöitä, tyhjän toimittajia, omassa surkeuvessaan rypeviä ihimisiä omien tyhymien tekojensa takia, jokka valtaa lehtipalstoja ! Jos son ihan oma syy niin kannattaako siittä julukisesti revitellä. 
Häpeäis kotonaan niinku kunnon ihimiset tekkee.
 Kettään kiinnosta jos Marilla on roskat viemättä ja nyt haisee koko kämppä.

Enkä karenssilaitoksen osaamatonta henkilökuntaa ! Ensin ei neuvota ja sitten evätään omat ja valtion rahat ! 

Enkä niitä,jokka tahallaan tekkee toiselle pahhaa. Selekäänpuukottojia. Tuuli heiluttaa huulia - tyyppejä jokka lämpimikseen juttelevat eikä tarkota oikeesti mittään. Asiattomia ihimisiä, joillei oo mitään sanomaa missään, joson niin seki on valetta, joka tuottaa kiusallista harmia. Tunteisiin menijät jotka katoaa yhtä vilikkaasti ko tuliki.

Voi ku kerran sais ne kaikki sammaan rivviin selkäsuorina pää etukenossa, niin mie puottelisin ohi nelijääkymppiä maila käjessä että Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr- rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr poks ! 

Ja niille " En halua julkisuutta mutta kato mitkä silikonit otin! " - tyypeille tiedoksi että ojentaa sitä päätä vähän eemmäs ettei räjähä paikat, mien ehi väistelleen. 

Kaiken maailman turhakkeita sitä leipä elättää. Nih !

Suutuspäissään

Jos suutuspäissään mennee tuikkaamaan jotakuta puukolla, niin kannattaa varmistaa että tullee kaikki veret pihalle . 
Nih ! 

Snadi

Aika moni käyttää slangisanaa snadi, tietämättä mitä se oikeasti tarkoittaa. 
Joo,aattelit että pieni,niinhän. Että tosi tosi pieni. Ei ole aivan virhekäsitys sekään.
Ulkoisesti snadi on kyllä pieni. Tietenkin riippuen mihin sitä vertaa. Tässä tapauksessa sitä verrataan metallikuuliin. 

Nimittäin snadi on petanque-pelissä ensimmäisenä heitettävä pieni puupallo . Että tästä etteenpäin ei piä mitä tahansa mennä snadittelemaan ko mie olen nyt teitä yleissivistänyt ! Tarkkoina niitten sanojen kansa ! Nih !

Nimimerkki

Plärräilin tuosa kerran yhen palstan henkilöitä,nimimerkki eelä kuva perässä tyyliin. 
Yhen henkilön nimimerkki oli Poitsukka. 
No joha sitä heti loi mielikuvan,että joku nuori siloposki joka hymyilee ujosti,niin että ehkä pikkusen saattaa etuhammas näkkyy.Yllä sillä o pitkähianen paita ja takana julisteita. Väärin ! Virhearvio ! 
Se oli kuulkaas pikkusta vajjaa viiskytä vee setämies. Elopainoa arviolta satakolomekymmentä, melekone playoff-parta peitteli pallokasta naamaa, yllä oli flanellipaita (joulunen) ,ja joku rusetti tai joku muu kiva roikku kaulan ympärillä. 
Että semmonen poitsukka. Kyllä oli mielikuvashokki.
Samanlainen ko luulee että lasissa on maitoa ja hörpätessä valluu piimää suuhun. Siittäkkään ei heti toivu. 
Että näin kävi tälläkertaa . 
Tarkkana sen nimimerkin kans. Nih !

Mitä vain

Mie suosittelisin pikkustakkaan varovaisuutta tuommosten lohkasujen kansa.
 Kannattaa meleko hyvällä lailla tuntea ihimislaps ennenko sille voi sannoo,että mie tekisin mitä vain sinun takia. 
Ja sitten mennään luppaileen kuu taivaalta. 
Kuinkahan moni senkin on toiselle luvannu ja tuolla se vain töröttää yhä raallaan. Ehkä net o sanomisensa jäläkeen viisastunneet ja miettinneet, ettei se mahu olohuoneeseen eikä se taija ihan mahtua autotalliinkaan, etenkään nyt kun siellä on poliisihuutokaupasta ostettu ruohonleikkuri. 
No elä sitten haje sitä. Haje joku muu hyvä. 

Onko semmosella ihimisellä makuaistia tai mittään mielipietaipumuksia, jos kyssyy että mitä ruokaa se haluaa ja se sannoo, että mitä vain. Mie ainaki ihan mielenkiinnosta kokkeilisin, että onko se mitä vain parasta. 
Tekis sille ison satsin kesäkeittoa ja tuikkais sekkaan pari etikkasilliä. Ollos hyvä. 
Sitte se kyssyy mitä son ja saapi vastata että mitä vain. 
Noh,ei ehkä nuin raakoillisesti sais tehhä jos ittekki joutuu syömään.
Sitten josei se toinen kerta sano es mistä sei tykkää , niin seki saattas selevit,  jos tekis valakosipulilla,aurajuustolla ja emmentaalilla täytettyjä sieniä. Nams. 
Mien itte tykkää esimerkiksi kukkakaalista, suklaasta enkä tonnikalasta, niin mie kyllä uskallan sanoa sen,vaikka ois kokkina kuka ! Nih !

Toimitukseen lisäys että MAster Chef - ohojelmassa kerran oli yllärimakuparina kukkakaali ja suklaa.
 Moisin sanonu että terppa heippa, en syö ! 

Viinin maku

Käväsin erräällä viinisivulla lukkeen miten maallikko arvostellee viiniä. 
Tässä ote : " pitkä jälkimaku sikareineen ja nahkahousuineen hyökkää kielelle tanniinien kuivatessa suun jokaisen ontelon miltei hiekkapaperiksi " . Että mitä ne nahkahousut teki ? 
Ne siis tullee sen sikarin kansa suuhun ja ruppee aerobiccaamaan..kö? Tää alakaa kohta olleen ihan hallusa.

Kaveri pääsi kerran myös arvostelleen viinejä. 
Opettaja sano heti kärkeen ettei vääriä vastauksia olekkaan.
No mun kaveri oli sitten todennut, että joku viini maistu ihan vedeltä. Väärin !
Ei nuin voi sanoa. Vesi ei mastu miltään, oli opettaja paahtanut. Muttako... Ei ! 

Oon mie joskus sellaillu Alakosta saatuja katalookeja misä o ammattisanastoa per juoma. Viini voi olla myös villasukkamainen ! Mistä sitä tietää josei ole joskus ollu seittemänvelijeksen-langasta valamistetun tuotteen mehut suusa. Sama kait tuo mitä sitä imeskellee..joillakiha o se turvarätti. 

Mie tuosa velipojan kansa joskus vuonna miekka ja kilipi mietittiin iha omia viiniarvosteluja.. se meni näin: 
maku on sininen,pyöreähkö, mutta silti neliömäinen. 
Tätä pystyy kaverit soveltaan mihin vain, vaikka jeegermaisterisnapsiin. Nih !

Krapula

Krapula on aivoperäinen tila. 
Ko se alakomahooli lähtee lipettiin kropasta niin keskushermosto yliärtyy syystä että tämä alakomahoolin aiheuttama lamaannus on veke. Kaikki vika mikä sinussa o rapuloijessa ; säryt, vapinat, mielentilahäiriöt o just sen keskushermoston yliärtyvyyen ilimentymiä. 
Krapulan syntyyn ei vaikuta ne viat mitä alakomahooli muuten aiheuttaa, elikästä verensokerin laskettelua, nestetasapainon muutoksia jne. 
Eikä rapulaan vaikuta vähhääkään alakomahoolin palamistuotteet ja tai sivu- sekä lisäaineet mitä siellä kupisa oli. Nih ! 

Luonnonmukasella kotihoijolla suositeltas juomaan tietenki heti yks motti vettä. Ihan sen nesteytyksen pallauttamisen takia . Sitte pitäs saaha ravintoaineita. Pääasiallisesti magnesiumia ja kaliumia. 
Siksipä laitanki tähän banaanipirtelön ohojeen: 

Puoli lasillista maitoa (vapaa valinta) 
Yks banaani (poista kuoret ja tarra) 
Kaks ruokalusikallista hunajaa. 

Tuhoa ja sekota kaikki keskennään. Juo pois. 

p.s. Kahavia ei sais välttisti ottaa. Se lissää vapinaa ja sehä poistattaa nestettä hopummin. 
p.p.s. krapularyyppyäkkään ei sais. Kö joutuu alottaan kokohomman uuestaan taas. Nih !

Mehulingon syöttöaukko

OBH Nordica Vitamix Pro – mehulingosta oli mainos Citymarketin lehtimainoksessa.
 Se meni tiivistettynä näin : valmista oma lempimehusi helposti eri vihanneksista ja hedelmistä, huuhtele (!!) hedelmät, ja anna lingon tehdä loput,erikoissuuri syöttöaukko kokonaisille hedelmille ja vihanneksille . Että näin ! 

Siittäpä vain huuhtelleen vesimelonit,banaanit,appelsiinit,kookospähkinät ,kaalit ja ananakset ! 
Minusta tuo laitos on niin pieni kuitenkin, ettei siinä voi millänsäkkään olla ämpärinkokosta syöttöaukkoa, ko kuvasta katottuna omenaki o vyötäröstä kiini suuaukossa. 
Ja se huuhtele ja kone tekkee loput. Siis ossaako tuo kone kuoria banaanit ja appelsiinit ? 
Entä tietääkö se kone mikkä osat vesimelonista pittää jättää pois,esim kuoret ja siemenet. 
Pystyykö se hajottamaan ananaksen ja kookospähkinän ? (kookospähkinä on palmupuun hedelmä) . 
Ja tietenkin poistamaan niistä vähemmän mehua heruttavat osat. 

Tuossa konneessa o erikseen hedelmälihasäiliö (1,4 L ) ja mehukannu ( 1,25 L ) muttei roskasäiliötä. Kumpaan kastiin se laittellee sitruunan kuoret ? Mitähän se tykkäis luumuista , siellähä ois heti yks kivi seassa. Siittä o jo vaikia tehä mehua. Ja jos niitä hetelmiä oikiasti vain huuhtellee, niin tuo konehan sitten tietenki kuorii ne ja poistaa niistä tarrat. Ainaki banaaneissa o merkkitarroja… Sen jäläkeen ko sinne o änkänny yks kappaletta vesimeloneja ja seuraksi yks kappaletta ananasta ja yks kappaletta mangoa niin sen saapi viä takasin kauppaan.
 Takuu 2 vuotta ! Eiku mehustammaan ! Nih ! 

p.s. Hinta 84,9 ekeä. Ilman plussa-korttia 99,00ekeä.

Pastorin keksintö

Mitenhän tämänki alottas. 
Alotama nyt että tappaus sattui Dusseldorfissa. 
Siellä on pappismies Thorsten Nolting. 
Se kekkas yhen jutun minkä pilas media. Niin, ne nyt sotkee joka paikkaan. 

Nimittäin T. Nolting halus antaa seurakuntalaisille mahollisuuven maata hauvasa. 
Käyä vähä pötköttelemässä. Hauta ois kuitenki siittä poikkeava että son avonainen. Se reikä mitä ei ole peitetty niin sinne vain selälleen. Tämmöne stressin lievennys tapa herätteli melekolailla kiinnostusta ja imi toimittajat tsiikkaileen tapahtummaa.
Ko tätä T.Noltingia porisutettiin hän sano jokseenkin näin : ” Halusin antaa seurakuntalaisille tilaisuuden miettiä alhaalla pimeydessä mikä heidän mieltään painaa. Sitten tuli toimittajat ja koko homma kusi. Ei ollu ennää hilijasta vaikka pitäs olla. Eikä niitä saa pois vaikka kuinka pyytelis. ” puhisi pastori. 

Nooh, näillä hauvassa maanneilla o meleko lailla erilaiset kokemukset. Jokku tykkäs suureen ääneen korostaen että mahtavvaa . Näitten ylistäjien sekkaan ei mahu mies joka tärisi edelleen, vaikka hänen seittemän minuutin lepohetkensä kylymäsä, kostiasa ja pimiäsä reijäsä oli päättyny yli kakskytä minuuttia sitten.
 Kyllä pastorit kekkaa. Mutta pointtiha o se että media rikkoi elävien hautarauhan. Joten hyi mediaa ! Nih !

19 päivää

Hollannissa Assenin kaupungissa joulunvieton saa alottaa aikasintaan 19 päivää ennen joulua. Tää sääntö koskee kaikkea rekvisiittaa ja lauluja. Minusta tuo ois aivan loistava keksintö vaikka suomessakin ko minua niin juilii ohimoitten välistä kuunnella tip – tap – tele – tap - pia kuukausi tolokulla. Ja johan sitä ihiminen ehtii kyllästyä sammoihin kappalleisiin ja tilipetööriarmeijaan tuosa yheksäsätoista päiväsäki. Nih !